Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yang jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep

2. Orang gendut rata-rata lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss-boss, konglomerat, mafioso, dan lain lain... Mana ada yang kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka...

3. Orang gendut banyak amal:

-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.

-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.

-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yang rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara

"BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" :) *membal*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yang punya suara tenor dan sopran, rata-rata endut kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH ada friend nech"

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut

8. Orang gendut mampu menghemat waktu:

ketika ada angkot ngetem penumpang dan yang naik hanya orang kurus, pasti gak jalan-jalan dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan

9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes-pedes dan panas-panas, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK

10. Orang gendut itu rata-rata berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yang punya pacar endut?!!

pasti sering tiduran di peyut pacarnya

Burung Beo

Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai... 

Suatu hari ia melatih beo itu berbicara. 

Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, "Beo, ayo teriak: "Tukang bakso, Bego lu!" 

Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, "Tukang bakso, Bego lu!" 

Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ. 

Lalu lewat lagi seorang tukang becak. 

Kembali pemilik beo membisiki beonya "Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!" 

Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, "Tukang becak, bego lu!" 

Lalu lewat seorang pria Berbadan Besar, penuh Tattoo dan Menyeramkan.., nampaknya sih Preman. 

Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, 

"Ayo beo, teriak, eh Preman, Bego lu!!" 

Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, "Lu aja deh Bos yg ngomong..,, coba gue mau liat..berani Nggak..???". 

E KTP

Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 (E-KTP sudah berlaku)

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yang bisa saya bantu?
Konsumen: Saya mo pesan pizza.
Operator: Boleh minta nomor KTP anda?
Konsumen: 6102049998-45- 54610.

Operator: Ok Pak Bejo, dari database kami bapak tinggal di Jl Tebet 16, telepon rumah bapak  02182926378, kantor 021665872673, Hp 0818784022 

Konsumen: Apa saya bisa pesan Seafood Pizza? 

Operator: Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen: Kenapa?
Operator: Dari medical record bapak, bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan.
Konsumen: Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator: Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen: Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka?

Operator: Hmmm minggu lalu bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional. 

Konsumen: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?

Operator: Tapi paket keluarga kami tidak cukup untuk anak anda yang 7 orangg pak, total keseluruhan Rp. 190.000. 

Konsumen: Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Oprator: Bapak harus membayar cash, kartu kredit bapak telah over limit, dan bapak punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kontrak rumah dan kendaraan. 

Konsumen: Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang.

Operator: Mungkin nggak bisa juga pak, record bapak menunjukkan bahwa batas bapak menarik uang di ATM habis. 

Konsumen: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar? 

Operator: Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tidak bisa nunggu, bapak bisa ngambilnya sendiri dengan  motor bebek bapak yang butut. 

Konsumen: APA...?

Operator: Menurut catatan kami, bapak memiliki motor bebek tahun 2000 dengan NoPol B3344CD betul kan? 

Konsumen: Sialan, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya! 

Operator: Hati-hati dengan ucapan bapak, apa bapak tidak ingat 15 Mei 2010 bapak pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor pada polisi? 

Konsumen: (Diam, pusing 700 keliling)
Operator: Ada yg lain pak?
Konsumen: BATALIN AJA!!!

Iblis minta "PENSIUN"

Ya Tuhan hamba minta pensiun dini saja
Tuhan:
Kenapa kamu minta pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu mnggoda manusia ?

Iblis: Hamba minta ampun ya tuhan, amit amit skrg kelakuan manusia sdh melebihi Iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia.

Makanya hamba minta pensiun dini aja.

✓ Manusia BERZINA, yg enak dia, yg di salahkan hamba.

✓ Manusia KORUPSI, dia yg menikmati,katanya digoda hamba.

✓ Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba.

✓ Manusia ke DISCOUTIQ, Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini, katanya disuruh HAMBA....

pokoknya HAMBA pensiun aja...
manusia kebangetannya bener2 deh...

Lalu TUHAN menjawab: ALHAMDULILLAH Yaa.... SeSuaTu bangedss....

Keluhan

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya. 

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!" 

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Ulangan Bahasa Indonesia

Seorang anak perempuan yang duduk di kelas 3 SD pulang ke rumah dengan perasaan riang setelah ulangan Bahasa Indonesia di sekolahnya. Sesampainya di rumah, sang anak menemui ibunya.. 

Anak: “Ibu tadi di sekolah aku ulangan Bahasa Indonesia. Perasaanku jawabannya benar semua, tapi aku ragu Bu!” 

Ibu: “Emang soalnya apa saja?” 

Anak: “Gini bu, kalau seorang suami mempunyai 2 istri, apa namanya?" 

Ibu: “POLIGAMI Nak…!” 

Anak: “Yess aku betul…! Terus kalau seorang istri punya 2 Suami, apa namanya Bu?" 

Ibu: “POLIANDRI sayang…” 

Anak :”Yess aku betul lagi, terus Ibu, kalau seorang suami punya 1 orang istri apa namanya?" 

Ibu: “MONOGAMI nak” 

Anak: “Yaaa salah deh … kata Ayah MONOTON…!!”

Burung Beo

Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu. "Kok murah?" tanya ibu itu pada pemilik toko. 

Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya ga ada yang mau beli". 

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. 

Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu. 

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata, "Rumah baru, germo baru". 

Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu. 

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru". 

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti. 

Beberapa saat kemudian Cipto, suaminya ibu, pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Ciluk ba! Halo om Chipto... ketemu lagi!" ː̗̀(☉,☉)ː̖́=)) 

Si ibu langsung triak : bapaaakkkkkk>:O

Surat Mr. Bean kpd Bill Gates

My Dear Mr. Bill Gates,

I’ve bought a computer for my home and I’ve found some problems, which I want to bring to your notice:

(1). There is a button ‘Start’ but there is no ‘Stop’ button. I request you to please check this.

(2). One doubt is, whether any ‘Re-Scooter’ is available in System..? Cos I find only ‘Re-cycle’, as I own only a scooter.

(3). I recently learnt ‘Microsoft Word’, now I want to learn ‘Microsoft Sentence’. So, when will you provide that?

(4). There is ‘microsoft office’, but what about ‘microsoft home’ since I use this at home only.

(5). One personal question, how is it that your name is ‘Gates’ but you are selling ‘Windows’; instead of ‘Doors’..!!

Awaiting Reply.

With best regards,

Mr. Bean.

KEKUATAN ORANG INDONESIA

Orang Indonesia adalah orang yg kuat, bukti​nya mereka gemar sekali makan yang aneh aneh seperti:

-Orang Palembang yang gemar makan KAPAL SELAM

-Orang Jawa yang suka makan BETON (biji nangka)

-Orang Betawi yang demen makan roti BUAYA

-Orang Bandung apa lagi euy, makana​n kesukaanny​a Bata goreng (BATAGOR)

-Orang Surabaya juga gak mau kalah, setan aja dimakan (RAWON SETAN)

-Orang Parigi (Sulteng) malah doyan makan PALU butung ( Hammer )

-Orang Jogja malah berani makan oseng-oseng MERCON

-Orang Samarinda lebih ganas lagi, makan​annya krupuk KUKU MACAN (amplang)

-Orang Bekasi juga gak mau kalah juga, makan​nya kue AKAR KELAPA

-Orang Magelang juga tak mau ketinggala​n, mereka suka makan Bakso GRANAT

-Bahkan orang keturunan (Tionghoa)​ jg ikut-ikutan unjuk gigi, merek​a demen makan kue KERANJANG dan kue BULAN

- Yang paling sadis orang makassar, saudaranya pun dibuat jadi Sop Saudara..

Indonesia vs Inggris

 Ternyata Bahasa Indonesia lebih simple dibanding Bahasa Inggris...

•English: "Would you please care to elaborate on that statement?".
•Indonesian: "MAKSUD LOH?!"

•English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand."
•Indonesian: " JAƝGAƝ Telat Yee !"

•English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me."
•Indonesian: "Ntar gue nyusul."

•English: "your statement is already known by everybody else".
•Indonesian: " BASI.. LO "

•English: "I couldn't see the necessity of this conversation".
•Indonesian: " ƍaK>:/ PENTING Boo ... "

•English: "I couldn't think of any idea of where to go and what to do".
•Indonesian: " MATI GAYA neh "

•English: "I need to tell u something unfortunately still need to be confirmed on its validity".
•Indonesian: " Eh....TAU GA' SIH LO......(Nggosip) "

•English: "I coudn't imagine what else could've happen".
•Indonesia: " BUSET DAH !! "

•English: "The conclusion which is not accepted".
•Indonesian: " CAPE dΈΣĤ !! "

•English: "pardon me"
•Indonesia : " HAaHhh ?? " X_X

•English: "I think you should not act in such an improper way".
•Indonesian: " PLiiiss Dech "...=D . ‎​.

•English: I think it would be better if we don't see each other again...
•Indonesia: ┒('o'┒) LOE  (┌','┐) GUE  ┒(⌣˛⌣)┎ END

Perbedaann Waktu

17 AGUSTUS an KEMAREN! 

Si Ujang kebetulan baru pertama kali tinggal di New York. Dia telp operator mau tanya perbedaan waktu karena dia ragu dan nggak tau, soalnya dia pengen banget rayain 17an walaupun di negara orang. 

"Time difference New York and Cikoneng, West Java, please"... Ujang coba berbahasa Inggris seadanya. Operator menjawab: "One minute, please..". Ujang langsung tutup telpon sambil ngomel: "gelo... cuman beda satu menit!!!" 

Beramal

Seorang pemuda sedang duduk mendengarkan ceramah shalat tarawih. 

Pas kotak amal lewat didepannya, ia merogoh saku belakang celana, buka dompetnya, mengeluarkan uang Rp1,000.- dan memasukkannya ke kotal amal. 

Tiba-tiba seorang bapak dibelakangnya memberikan uang Rp100.000.- kepadanya. 

Ia pun memasukkan uang tersebut ke dalam kotak amal sambil tersenyum kagum pada bapak pemurah itu. 

Pas kotak amal berlalu, si bapak menepuk pundak pemuda itu dan berkata: "Nak, uang tadi jatuh dari dompetmu"...

Beruang dan Kelinci

Seekor beruang kelaparan mengejar seekor kelinci di hutan..lagi seru2nya maen(?) kejar-kejaran, tiba-tiba si kelinci dan beruang nyenggol lampu ajaib…keluarlah jin sakti..

huaah…karena kalian telah membebaskan aku, ku beri kalian masing-masing 3 keinginan..

si beruang dan kelinci saling memandang seolah berkata :"serius loooh?"

si jin: "ya ealaaah.."

si beruang: "hahahha, kalo gitu, gue pengen semua beruang selain gue di hutan ini jadi betina…!" (sambil berpikiran mesum dikit)

jin: "gampang.."

sekejap permintaannya terkabul, "kalo lo?"

kelinci:"saya minta helm sama kacamata hitam"

beruang:"hahahaha…dasar kelinci idiot!!masa minta gitu doank.."

jin:"yo wis, ora popo..terus permintaan kedua″

beruang:"gue mau semua beruang di hutan sebelah jadi betina…!!"

jin:"maniak bener sig looh?yo wis..kelinci, kalo lo?"

kelinci:"saya minta motor terbaru dengan kecepatan super tinggi"

beruang:"adoooh….!!woi autis, minta aneh-aneh aje…lulus TK gak lo?"

jin: "oke-oke, permintaan terakhir?"

beruang:"gue minta semua beruang selain gue di dunia ini jadi betinaaa….!hahah"

jin:"amit dah…yaud, kelinci?"

kelinci siap-siap nyetater motor, greeeng-greeeng!!…sambil pake kacamta item, ngomong dengan kalem..

"gue pengen beruang ini jadi homo…"

nggeeeeeengggg…si kelinci pun ngabur..

16 Agustus

Di sebuah SD sedang ada lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan:
"enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "salah itu...ulangi!"
"enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri: "salah ... kesempatan terakhir!"
Madura: "saya ndak salah pak, sampeyan dengar saya nyanyi dulu"
Akhirnya juri serius mendengarkan.
"enam belas Agustus tahun empat lima...BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..."

Budaya Ramadhan di Indonesia

Budaya Ramadhan di Indonesia : ‎​

10 hari pertama mesjid penuh,

10 hari kedua mall penuh,

10 hari ketiga stasiun penuh,

10 hari keempat tempat rekreasi penuh,

10 hari kelima pegadaian penuh..

Bahasa Indonesia vs Bahasa Infotainment

Berikut beberapa kumpulan kata dalam bahasa Indonesia setelah di translate ke bahasa Infotaintment:

Bahasa Indonesia: selingkuh.

Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah.

Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah.

Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa rambu kehidupan.

Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!.

Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih.

Bahasa Indonesia: kangen.

Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman.

Bahasa Indonesia: Galau.

Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.

Bahasa Indonesia: nikah muda.

Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?.

Bahasa Indonesia: Cewek Cantik Deket Tommy Suharto.

Bahasa Infotaiment: Akankah putri cantik jelita itu melabuhkan hatinya pada Pangeran Cendana?.

Bahasa Indonesia: kimpoi.

Bahasa Infotaiment: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.

Bahasa Indonesia: cantik.

Bahasa Infotaiment: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra.

Bahasa Indonesia: beli mobil baru.

Bahasa Infotaiment: dia berhasil mengumpulkan pundi2 rupiah selama di lokasi syuting demi impiannya.

Bahasa Indonesia: Kangen mantan.

Bahasa Infotaiment: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga.

Bahasa Indonesia: Putus.

Bahasa Infotaiment: benang cinta yang terkoyak jarak dan waktu (mata melotot plus bibir tremor!).

Bahasa Indonesia Indonesia : Jadian.

Bahasa Infotaiment : merajut benang-benang kasih antar 2 insan dimabuk asmara.

Bahasa Indonesia : Cinta Fitri.

Bahasa Infotaiment: rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa.

Bahasa Indonesia: Menikah.

Bahasa Infotaiment: dua insan ang sedang dimabuk asmara yang mengikat janji sehidup semati.

Bahasa Indonesia : cuma teman.

Bahasa Infotaiment: sepertinya skandal yg terjalin antara 2insan tersebut akan menempuh jenjang lebih tinggi.

Bahasa Indonesia: bekerja.

Bahasa Infotaiment: mengais rezeki demi mecari sesuap nasi untuk mendapatkan sedikit emas.

Bahasa Indonesia: bosan.

Bahasa Infotaiment: Kejenuhan yang tak ayal memenjarakan jiwa yang kosong.

Bahasa Indonesia : Jatuh Cinta.

Bahasa Infotaiment: rasa bergejolak dalam asa dengan desir-desir letupan Keindahan.

Bahasa Indonesia: kebelet boker.

Bahasa Infotaiment: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta.

Bahasa Indonesia: Upil.

Bahasa Infotaiment: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.

Bahasa Indonesia: Putus.

Bahasa Infotaiment: Tali asmara yang terkoyak api.

Bahasa Indonesia: pacar.

Bahasa Infotaiment: suatu insan yang menyediakan rajutan kasih sayang dan menyejukkan relung hati yg terdalam.

Bahasa Indonesia: ciuman.

Bahasa Infotaiment: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa.

Bahasa Indonesia: abis dugem.

Bahasa Infotaiment: setelah menuntaskan kenikmatan semu mereka hanya mampu menggeliat terengah2 bercucuran keringat.

Bahasa Indonesia: kesepian.

Bahasa Infotaiment: Ruang kehampaan yang mengukung jiwa.

Bahasa Indonesia: kelilipan.

Bahasa Infotaiment: Mata yang berbias dipenuhi angkara murka membuat kerlap-kerlip langit menitikan air mata.

Bahasa Indonesia: lapar.

Bahasa Infotaiment: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan.

Bahasa Indonesia: push up.

Bahasa Infotaiment: naik turun tiada henti berirama menyebabkan tubuh lunglai serasa melepaskan beban surgawi.

Bahasa Indonesia: ngelamun.

Bahasa Infotaiment: Termenung menanti sejumput harapan dan sebesut impian yang entah kapan akan tercapai.

Bahasa Indonesia: makan mie

Bahasa Infotaiment: Derai2 kenikmatan kenyal menyentuh lorong kerongkongan, bergejolak memelintir nafsu

Bahasa Indonesia: cotton bud.

Bahasa Infotaiment: Batang itu menggelitik liang basah yg menyebabkan kenikmatan surgawi tiada tara.

Bahasa Indonesia : sendawa.

Bahasa Infotaiment: segelintir asa menguap, menyibak gejolak di dalam dada yg terbelenggu nafsu belaka.

Bahasa Indonesia: kentut.

Bahasa Infotaiment: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma.

Bahasa Indonesia: Mangkal.

Bahasa Infotaiment: mereka berdiri diantara lampu-lampu mewah warna warni ibu kota menahan tangis.

Bahasa Indonesia: ngebajak sawah.

Bahasa Infotaiment: berpacu dalam lenguh sambil bersimbah peluh.

Bahasa Indonesia: abis boker.

Bahasa Infotaiment: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah.

Bahasa Indonesia: ngupil.

Bahasa Infotaiment: perlahan tp pasti menggapai pelan pelan,meraba dan menghayati sisa sisa desah napas.

Bahasa Indonesia : bau jigong.

Bahasa Infotaiment: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani.

Bahasa Indonesia: cari angkot.

Bahasa Infotaiment: lalu lalang kendaraan roda empat menghampiriku namun ku abaikan hingga ku tmukan yg sesuai dg tujuanku.

Bahasa Indonesia: bau ketek.

Bahasa infotaiment: buliran peluh membasahi lengan semerbak aroma nista tanpa dosa.

Bahasa Indonesia: Pegel.

Bahasa infotaiment keluh menjalar diseluruh tubuh, berharap sentuhan tangan dengan butir butir oil.

Bahasa Indonesia: Gayus.

Bahasa Infotaiment: Lelaki dengan kacamata dan wig terpasang pada wajahnya yang budar bagai sedang menanti sunset diplesir.

Bahasa Indonesi: NGANTUK.

Bahasa Infotaiment: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari.

Bahasa Indonesia : ngos ngoan dikejar tramtib.

Bahasa Infotaiment: deru napas saling bergemuruh, jantung berdetak sangat cepat bagai genderang ingin perang.

Bahasa Indonesia: angkot ngetem.

Bahasa Infotaiment: kereta beroda empat yg tak kenal lelah mencari & menunggu insan-insan berwajah lesu.

Bahasa indonesia : Cinta.

Bahasa Infotaiment : rangkaian cerita tak berujung,merasuk di lubuk hati,mengerak di relung jiwa.

Bahasa Indonesia: konfrensi pers Cut Tari.

Bahasa Infotaiment: seraya berucap,bibirna bgetar.air mata mnghujam pipina.tangisan meraup simpati byk org.

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH.

Bahasa Infotaiment: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber.

BahasaInfotaiment: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung.

Bahasa Indonesia : Cerai.

Bahasa Infotaiment : akibat dari derai masalah berkepanjangan yang tak berujung.

Bahasa Indonesia:naik bemo.

Bahasa infotaiment: Suara yang genting dan membabi buta, memekakan telinga, menohok sukma, mengetarkan jiwa.

Bahasa Indonesia : Yunomisowel.

Bahasa infotainment Sepenggal lirik pembuncah asa menghentak dlm sukma.Rasuki sela jemari. Berpaut, bntuk makna cinta.

Bahasa Indonesia : Kayang.

Bahasa Infotainment : manuver spektakuler penghimpit rongga ruas punggung yg mencengangkan jutaan mata.

Bahasa Indonesia: MARAH.

Bahasa infotaiment : suara keras jantung berdegup mata melotot nafas tersengal sengal hidung kebing kebing.

Bahasa Indonesia : main bola.

Bahasa Infotaiment berpeluh dengan tangkas mengolah si kulit bundar di sasana hijau.

Bahasa Indonesia : apakah.

bahasa Infotaiment : HUAPP-PA-KAH ! (Di eja terbata, dengan penekanan ala peni bros).

Bahasa Indonesia : diselingkuhi.

Bahasa Infotaiment : pernaah kau mencintaiku, tapi tak begini. Kau khianati hati ini. Kau curangi aku #edisianang.

Bahasa Indonesia: manohara.

Bahasa Infotaiment: wanita cantik asal indonesia yang disiksa oleh raja asal klatan.

Bahasa indonesia: Kebelet pipis.

Bahasa infotaiment : Hasrat jiwa yg menggelora tak tertahankan hingga tertatih perih.

Bahasa Indonesia : Muntah.

Bahasa Infotaiment : Gumpalan anugerah dari Sang Maha Kuasa yang terdesak dalam raga kini berhamburlah sudah 

Tips supaya tidak kehilangan sandal di masjid pada saat tarawih

1).Hindari memakai sandal Branded, pakailah sandal yang sekali pakai.

2).Jika anda terpaksa memakai sandal Branded, simpanlah sandal anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan anda, anda simpan di Mesjid al markas, sandal yang sebelah kirinya anda simpan di mesjid al aman

3).Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipakai dalam lomba 17 Agustusan.

4). Gunakan Password dan alarm pada sandal anda.

5). Pasanglah kamera & Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal anda, agar anda bisa memantau dimana posisi sandal anda jika sandal anda di curi.

6). Jadikan sandal anda sebagai Accesoris yang dikalungkan dileher atau jadikan sebagai anting-anting.

7). Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal anda terhindar dari aksi pencurian, maka anda juga akan mendapatkan sumbangan amal.

8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga matahari, sebelah kiri warna kuning dengan hiasan kepala tengkorak.

9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.

10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya

11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, anda dapat merantai sandal anda pada badan anda, sehingga bila sandal anda hendak dicuri, anda akan mendapat tanda berupa tarikan.

12). Modifikasi sandal anda dengan menambah manik-manik, payet dll atau dengan membuat bolong di tengah sandal anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai sehingga membuat ilfil si-calon pencuri.

13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal anda yang berbunyi 'Sandal ini punya aparat' ; 'Kredit sandal ini belum lunas' ; atau anda tulis pengumuman 'Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..'

14). Tips paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal.

Ruangan AC

Satpam :

"Maaf mas, rokoknya tolong dimatikan, di ruangan AC dilarang merokok"

Perokok :

"Laah…. aneh banget peraturan di sini broo, ane kan beli rokoknya juga di Plaza sini. Kalau gitu disini jangan jualan rokok dong !!!"

Satpam :

"asal Anda tahu aja, Plaza sini juga jual KONDOM, tapi nggak ada yang ngotot make disini kan.....!!!

Turun 5 Kg dalam 1 Minggu

Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, "turun 5 kg dalam 1 minggu ". 

Maka ia menelepon iklan tersebut.

Operator :"bisa saya bantu?"

Paul :"saya ingin mengikuti program itu"

Operator :"ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi".

Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya. Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan, "u catch me, u get me". 

Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . 

Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!

Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg.
Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan, "u catch me, u get me".
Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!
Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.
Operator :"apa anda yakin ???"
Paul : "yakin!!" jawabnya mantap.

Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,"if i catch u, I will f*ck u"

Minggu itu Paul turun 30 kg !!!

Tips dan Triks Sukses Interview

Berikut adalah tips dan triks sukses interview kerja yang mana adalah tetap merupakan sekedar saran, untuk pelaksanaannya ya terserah kepada masing2 pelamar lah yaaw 

1. Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul. 

2. Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu artis. 

3. Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak: "Mohon dibantu yaaa... prok prok prok..." 

4. Ketika ditawari gaji awal jangan berkata "Naikin ato pilih tirai nomor 4!" 

5. Kalau sudah tidak kuat dengan pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai. 

6. Membantu ibu pergi ke pasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan. 

7. Jawab pertanyaan susah dengan: "Bagus... pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?" 

8. Jangan menekan bibir sang interviewer dan berbisik: "Aku tahu apa maumu..." 

9. Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan "Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya..." (malingin muka) 

10. Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan Dian Sastro. Kedua yang beresin nanti siapa? 

11. Meskipun yang interview itu teman, gak perlu kita "Woy cuy, elu yg interview? Hahay, abis ini kita mabok yuk?" 

12. Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.